E 2009 como será?

Ah nem sei ainda o que escrever aqui, só meu deu uma súbita vontade.
Estava a olhar as fotos do orkut de um amigo meu... lindas fotos, fotos de amor, de carinho, cumplicidade... E derrepente me remeteu a dor que ele talvez possa estar a sentir agora, por essas fotos não significarem o momento o qual passa...
Até quando vale dizer que se tem um amor pra vida toda? O que siginifica um amor pra vida toda? Eu tenho amores pra vida toda, um monte deles, me sinto tão quentinha assim...mas vocês sabem de que amor falo, e de que vida toda também estou a falar...
Não tem como esconder, quando você planeja e corre atráz desse plano com outra pessoa, você vai muito alto...e quanto mais alto, pior a queda. Fiquei pensando nessa virada de ano, no que ele dizia de qual era a sensação dele no final de 2008 ... "sensação que perdi tudo"... o cara teve tantas vitórias no ano, e um fato...tchibum!!! O deixa assim! Isso é muito angustiante...
Angustiante por que não como ele, mas já me senti de alguma forma desse jeito. E confesso...talvez pelo medo da queda, não suba muito alto...pelo ao menos ainda nos meus 2o e quase 3 anos...!
Fiquei pensando em como foi a virada de ano dele... como ele falou "um lugar com barracas e cheio de casais..." Incrível como essas coisas realmente nos afetam...! Pensei no ano novo dele por que pensava que iria passar o meu super melancólica e iria puxar papo apenas com a pessoa ao meu lado. Acabou que conheci o ônibus inteiro, logo organizamos uma super ceia com bebidas e comidinhas! Foi muito bom desejar de coração "Feliz 2009, que tenhamos vitórias pessoais e coletivas neste ano novo!" para pessoas que nunca vi na vida... tomara que a virada o tenha surpreendido também...
Eu pensava que iria escrever, neste post algo em relação a Revolução Cubana que faz seus 50 anos e minha ida cancelada a este país! Pensava que iria falar dos meus pensamento nesta viajem longa de Curitiba a São Paulo...mas estes foram tantos, que não daria pra organizar no momento. E como por uma eventualidade tive que entrar no espaço desse amigo...me bateu aquela tristezinha que bateu quando ele me contou...é um soco no coração alheio! Um banho água fria em quem ouve! Quem ouve e, no mínimo, entende o que o fato significava...
Essas coisas ainda são tão confusas pra mim...prefiro ainda acreditar num amor entre duas pessoas cúmplices das mesmas situações...que os dias com bafo sejam os melhores dias, que as manias sejam partes necessárias para amar @ outr@, que as briguinhas com fins na cama sejam as mais interessantes, que o ovo frito feito por el@ seja o mais gostoso, que por mais que seja espaços@ na cama, ainda prefiras dormir ao seu lado...e que ao passar dos anos possam ser feitas escolhas de que permanecerão junt@s, pra toda vida...dia após dia...
Perfeito demais!
Ahhh...um dia talvez eu desacredite no amor eterno entre apenas duas pessoas? Ahhh, não sei mesmo! Meu coração aperta com essa dor que dóooooi tanto! Espero mesmo que ele não tenha pegado uma árvore, e que a virada tenha sido muito ótima na medida do impossível! Nem sei se um dia ele lerá isso aqui, e talvez nem saiba como esse pequeno "abalo sísmico" pode me dar a vontade de escrever aqui sobre o tema...to começando a achar que 2009 vai ser um ano mais sensível ainda...meus amigos conseguem me trasnmitir a dorzinha...tomara que eu consiga trasmitir as coisas boas que desejo...! Nem que seja com um bombom de cupuaçú!hehe
Daí só conseguia pensar numa coisa ao o ouvir falar com um sorriso pequeno no rosto, apesar de estar mais aliviado estava também visivelmente em reconstrução...e eu falei mais ou menos assim:

"Que lindo que foi! Que lindo eu ainda acho que vai ser!Você não perdeu tudo, ganhastes muita coisa! Poucos meu caro, pouquíssimos podem viver o que você viveu! Caso não seja isso mesmo, pense de verdade o quanto de bons momentos inesquecíveis você viveu...dói, mas vai saber se é isso mesmo ou não? Só o tempo. Acho bom dares mesmo essa chance à ele! Me dá um gole da cachaça!"

Essas coisas me emocionam de verdade! E eu que já dei conta de terminar três relacionamentos não me sinto nem um pouco bem por isso...dá uma sensação de que contos de fadas não existem, mesmo com todo aquele "blah blah blah" que a gente sabe que é dificil mas compensa e por aí vai. Ou da uma sensação que as quedas foram quedinhas...que as decepções foram "inhas" e ainda tem muito mais por vir! Pois que venha 2009! Tô de peito aberto!
Ahh. não digo que não tenho medo de me machucar...mas como eu já disse anteriormente...o que seria de nossos corações se não conhecerem o que nos deixa triste porém nos mostra que podemos e devemos seguir adiante? Faz parte do processo. E como a própia palavra fala...é um processo, não se acaba...amar é um processo, não acaba por causa de beijos e etc...

Aiinn...À todos os amores que nesse ano de 2008 dormem em paz no cemitério das lembranças!
À tod@s @s amantes que ainda esperam o nascer de um!
À todos os amores que nascerão em 2009! Que reviverão em 2009!
E à todos que não virão, mas que não são a única coisa agradável no mundo!

Um brinde!

Repito...um 2009 cheio de lutas e conquistas...pessoais e coletivas! Que possamos nos sentir mais homens e mulheres como eu me senti ao dividir um festa/ceia e desejar de coração um feliz ano novo pra quem eu nunca vi, pessoas estas que constroem o meu mundo e pela qual eu também luto!

...se o presente é de luta, o futuro é nosso...!

Ela é a batida de um coração???

Belém, 02 de novembro de 2008

Coloquei a data por que provavelmente não postarei isso na dia, e também por servir de lembrança da expectativa que este dia (hoje às 01:20h) me causou.

Anciosa. Quero logo que o sol arranhe o céu e o toque do meu celular invada meu sonho dasarrumando meus ouvidos, não como todas as manhãs às 6:30h mas, com outro som e com alguém do outro lado querendo me acordar.

Parece um encontro de amor, e não deixa de ser. Mas talvez pelo fato de amanhã ser dia de finados, ajude um pouco a entender que encontro é este. A pessoa do outro lado me ligando e acordando no domingo ensolarado é meu irmão, o Abel.

Só para melhorar a compreensão, ele é tão irmão (apesar de não termos saído da mesma mãe, ou nos primórdios se esconder no mesmo homem) que há coisas que as vezes não conto por que ele vai "brigar". É, ele acaba descobrindo e me puxando a orelha de qualquer forma, mas triste por eu não ter contado antes. Isso já rendeu aprendizados para mim...

Pois bem, amanhã (mais tarde) ele me acordará e, topando minha idéia, vamos procurar outro cara...O Marcelo Lacerda, que deveria ter completado seus vinte e tantos anos em julho, após o dia dos namorados, mas que completou quatro anos de partida em agosto. Esse é o grande encontro. Vamos atráz de um grande amigo que nesses anos todos não sabemos em que terras foi parar.

Por que a expectativa? Primeiro para pagar uma dívida, uma dívida cruel dessa visita, dessas flores, dessas lágrimas em cima da lápide. Segundo, por que acho que só assim não imaginarei nessa minha cabeça grande, que ele está em algum interior escondido e, como no sonho aparecerá tocando a campainha de casa com sua filha no colo...Tá na hora de cair na real! ACORDAR! Nem que para isto seja necessário mais algumas horas de choro derramando alguns litros pelos olhos.

E é ele, o Abel, o meu anjo que estará comigo neste momento. Penso em um personagem, o Jefrey, que ao contar a notícia para a "irmã" nossa, de tão árido foi para o quintal fumar. Me lembro que eu quis naquele momento colocar um na boca também, parecia aliviar a dor, mas eu tive vergonha dele e do Marcelo. Acho que não ficaria tão feliz em saber que eu tinha feito isso por "culpa" dele. É. Tola.

Espero de fato bater um papo sincero com ele amanhã. Não estarei de óculos escuros nem roupas pretas como nas novelas, só as companhias necessárias para o momento. Entre nós, já nos despimos várias vezes, e apesar de toda a roupa, sabemos o que há por baixo no mais íntimo. Amigos, vai entender...

Queria sonhar com ele agora, mas acho que dormirei direto. De qualquer forma esta é só uma maneira de relembrar quem já se foi e de saudar a todas e todos que sabem de que dor e, de que encontro eu farei no dia 02 de fevereiro de 2008.

Saudações.

A vida continua...

Redação de 2003. Por Allan Maués

* Esta redação recebeu nota 10 pelo Professor Antônio Neto.


*Não foi modificada nenhuma vírgula.


* O autor deste texto se encontra hoje internado numa clínica de recuperação. O motivo: uso de drogas pesadas...interpretem vocês mesmos.





Dia de sol, foi num lugarejo chamado Caponga no Ceará que tudo aconteceu. Lugar paradisíaco, cheio de praias, dunas emuitas histórias para contar, como essa. Violeta era quase uma celebridade em Caponga e tinha um seguro de vida feito pelo seu antigo "acompanhante", que agora está morto, um seguro de 100 reais. Até aí tudo bem, se ela não fosse uma galinha.


Era provável que alguém quisesse matar a tal Violeta. E não é que ela apareceu morta nas areias de uma duna, sem o menor sinal de violência em seu corpo. A polícia logo que soube do assassinato deu início às investigações e comprovou a presença do veneno no sangue da galinha. E chegou imediatamente a dois suspeitos: a senhora Paulina Marques, que cuidava da Violeta, e um vereador conhecido como Jocob que teria dito à Paulina : "Te matar vai ser canja, Violeta".


Suspeitou-se, então, que haveria um complô entre os dois para matar a galinha, pois Paulina ficaria com o dinheiro e o vereador se vingaria por que ela havia pisado num milharal público. Os suspeitos negaram, o vereador disse que até só queria fazer um trocadilho quando disse quela frase. Ninguém tinha suspeitas sobre outra pessoa na cidade que tinha muito de semelhante com galinhas era: Tião Galinha Galináceo Penoso.


Tião parecia ser inofensivo, era pacato e tinha uma esposa. Mas uma grande revolta quanto ao seu nome e para reduzir o seu trauma tinha um grande desejo de extinguir a raça das galinhas. Foi a partir disso que armou o seu plano que tinha como pontos principais: envenenar Violeta, pois era famosa e sua morte causaria grande repercussão e achou dois bodes expiatórios: Paulina e Jacob. Tudo parecia ter dado certo.


Paulina e o vereador foram presos, o dinheiro foi para um orfanato, até que um dia encontraram o corpo da esposa de Tião, Dona Galinácea havia sido envenenada. Tião descobrirá que ela o havia traído com todos os homens da cidade, dessa vez ele não escapou e foi preso. Confessou o crime da galinha. E o vereador depois de solto resolveu fazer outro trocadilho: "Que pena, Tião Galinha parecia ser um bom homem".





Ai ai...só uma coisa dessas escondidas na minha pasta do convênio para me lembrar de tudo que passei nesse ano, nesta escola durante outros anos, e dos amigos e amigas que agora tenho guardados em mim!


Das angústias, descobertas, pressões, confusões, corujões, da minha calcinha pendurada na sala após o recreio, das brigas, rolos, fofocas, dos apelidos perdurados até hoje...tudo bem, com algumas modificações capilares!


Chorei quando li isto. E liguei para ele. Na verdade lembrei de tanta coisa...acho que as lembranças vieram mais forte por causa do cheiro que elas tinham...e que de alguma forma aquele papel guardava todos eles.

Estava pensando em amigos e amigas de longas datas, outr@s que são um tanto quanto recentes e tentei explicar para mim mesma o que era o amor que sinto por estas pessoas. O que significa dizer para um amigo, ou uma amiga, ou mesmo um namorado "Eu te amo"? E fui tentando me formular. Tentei me explicar então com o que representa para a minha vida, a vida desses seres que cruzaram meu caminho.


Pensando neles e nelas, me deparo que que o meu sentimento de amor é me doar de uma forma com que deixo o medo vir a tona. Sentir aquele frio na barriga. Não sei, nem tenho como saber, se um dia algumas dessas pessoinhas irão me decepecionar, como umas e outros assim já fizeram. Mas me lembrei do Marcelo, meu amigo, meu "brother" que se foi tão bruscamente mas que me deixou uma grande lição "não tenhas vergonha de amar!" Ele falou assim, desse jeitinho mesmo pra mim.

Com um sorriso saudoso me lembro agora deste dia, ele havia pegado a minha agenda pra lê! Sim, ele me atentava muuuuito! Mas não sabia por que, não sentia tanta vergonha de deixar ele lê os meus mais profundos sentimentos por um rapaz que nem notava direito que eu existia, com meus 14 anos! =)

E ele, com seus 1,90m de altura segurou minha agenda no alto...e eu lá, pulando e gritando... "Marcelo!!! Pára! Me dá minha agenda! Não lê! Pára! isso é só meu! Eu tenho vergonha! Pára!". Sim, eu já ensaiava meu coraçãozinho de pedra. As coisas aconteceram cedo na vida (algumas delas).

E foi ali que eu comecei a pensar, não só apenas no que eu sentia pelo rapaz que nem me notava (MDA- menino do açaí) mas o que eu sentia pelos amigos, amigas, pessoas que não eram da família de sangue,mas que tinha uma importância tremenda na minha formação, nas minhas descobertas, e o quanto era difícil falar. Era vergonhoso dizer que amava, e ele nos seus 18 anos me falava que isso não era necessário...e ponto. Final.

Quando ele se foi, aminha maior pergunta era: será que ele sabia que eu o amava? Será que ele sabia o que significava para mim?

Hoje eu me pergunto apenas de praxe, por que sei que ele na sua sensibilidade e sabedoria (incrível) soube sim, e sabe que o amo, e o quanto me faz falta. E aprendi a lição! Hoje quando sinto o mesmo friozinho na barriga, vou lá e falo. Se tenho medo? Sim, tenho. Mas se não tivesse, qual seria a graça? Essa para mim é a graça do amor. É você se arriscar, sabendo que as coisas podem acontecer de novo, mas as pessoas que você ama, você amará, e ponto final.


Continuo amando os ex namorados! Igual? Não! talvez eles não me amem e nem entendam o meu amor sentido hoje, mas o risco é quase o mesmo. Estão felizes, isso me deixa feliz! Sabem que qualquer coisa é só "gritar", e por mais que não sejamos tão próximos, que não nos beijemos na boca, ou que passemos anos sem nos ver (por opção), isso não afeta.

Continuo amando o que de mim se afastou de forma tão cruel. Digo mais cruel pelo fato de ainda estar em vida. Sim, quando ele vier "preciso conversar; me desculpas...?" eu tranquilamente estarei para ouvir tudo sem dizer "bem feito!" Não falo com demagogia, é o tal do risco, de alguma forma, aprendi isso com ele também.


Aí tenhos essas amigas e esses amigos. Para alguns eu já falei, e falo e repito, as vezes só escrevo e dou três pontinhos...Outros ainda estou a descobrir. Não é assim também né? Tenho que ter firmeza no salto que darei, por mais que não saiba muito onde irei cair, ou se irei cair. Tenho feito ensaios, e por enquanto estou indo bem.

E voltando ao meu mestrinho, fico feliz dele ter plantado essa sementinha em mim. Uma pena não ter visto crescer. Esse ano fez 4 anos de sua ida...mas ainda não me despedi. É, ele não viu minhas vitórias, minhas derrotas e o quanto de profundidade teve para a minha vida a vida dele, o que me falava, as músicas que me fez ouvir...isso ele não viu.

Um trecho da música que ele colocava no meu sonzinho, dublando Elis. E que quando recebemos a nótícia vimos que a letra tem muito de tudo nosso, dele...êee saudade...



Não quero lhe falar,
Meu grande amor,
Sas coisas que aprendi Nos discos...

Quero lhe contar como eu vivi
E tudo o que aconteceu comigo
Viver é melhor que sonhar

Eu sei que o amor
É uma coisa boa
Mas também sei
Que qualquer canto
É menor do que a vida
De qualquer pessoa...

Por isso cuidado meu bem
Há perigo na esquina
Eles venceram e o sinal
Está fechado prá nós
Que somos jovens...

Para abraçar seu irmão
E beijar sua menina na rua
É que se fez o seu braço,
O seu lábio e a sua voz...


Você me pergunta
Pela minha paixão
Digo que estou encantada
Com uma nova invenção

Eu vou ficar nesta cidade
Não vou voltar pro sertão
Pois vejo vir vindo no vento
O cheiro da nova estação

Eu sei de tudo na ferida viva
Do meu coração...

Já faz tempo
Eu vi você na rua
Cabelo ao vento
Gente jovem reunida
Na parede da memória
Essa lembrança
É o quadro que dói mais...
...

Hoje eu sei
Que quem me deu a idéia
De uma nova consciência
E juventude
Tá em casa
Guardado por Deus
Contando vil metal...

Elis Regina.
(Como nossos pais)

Durante esses anos todos imagino tua vida sendo minha

Não sei se teria a mesma força...

Agora escovando os dentes e me olhando no espelho, me vejo tão um tanto de ti

Sinto vontade de ir te abraçar na despedida de "boa noite"

Mas na distância entre eu e você, há um abismo

Até sinto vontade de arriscar um salto

Mas não quero correr o risco de cair novamente.

Desculpe o transtorno...estou em construção

Peguei essa frase de um orkut de uma amiga minha, e como uma adolescente me identifiquei. Talvez seja pelos dias que atormentam as mulheres todos os meses...não, não é na menstruação, é antes!

Entendam, há momentos em que não queremos (e é o menos aconselhável) que nos passem a mão na cabeça "calma, calma...pshiii...calma..."! Quanto mais ouvimos isso, mais no deixa irritada! Queremos brigar! Queremos gritar! Há tantas coisas que acontecem durante o dia...você está indo para a parada de ônibus para pegar o tal coletivo sardinha, e bem na hora de você atravessar...Fecha o sinal! E adivinha? Aquele que é o seu ônibus, que demora quase uma hora para passar, passa bem na sua frente com um lugar na cadeira alta, e na janela!!!Para completar...passa outro correndo, só para não pegar o sinal fechado...!

È...!Como se não bastasse a fumaça do dia-a-dia no rosto, temos o delicioso cheiro do óleo da batata frita, hummm...que delícia! Mas ela nunca incomodou tanto, hoje te dá enjôo! Tudo bem, lá vem seu ônibus!

"Ahhhh! Chegarei em casa, tomarei um bom banho e comerei um cuscuz que deve estar lindo e amarelo na mesa...depois vou lê meus emails, e adiantar o TCC..." seria perfeito! Mas não...ao chegar em casa o que temos? VISITAAAAAAAAAA!!! Me lembrei agora da Marta Medeiros quando ela fala das surpresas...realmente, essas não são das melhores!

Sorri para todo mundo, afinal, sua TPM não tem nada relacionado com ninguém...COMO NÃO TEM? CLARO QUE TEM!!!! Por que justo nesses dias é que resolvem aparecer? Sim, estou com saudades mas...não poderia ser outro dia? Ah, ainda tem mais...a internet não tá pegando, não tem cuscuz, e seu computador está ocupado por alguma das irmãs...aí o que você faz?

Vai fazer uma ligação, ouvir uma voz legal ... Aquela que te deixaria feliz por um minuto ao menos, alguém que não falas há tempos, que tens saudade...Compra cartão, sai ás 22h na rua com a lua vigiando, e lindamente parece que ta te debochando...ops! Atenderam! "Ahhh que bom! Consegui!!CONSEGUIII!!!" Mas aí, do outro lado uma voz..."Ah, não posso atender agora..." E claro, você não vai gastar ali todo o cartão! Fala que tá tudo bem, que se falam depois, beijinhos e tchau!

Ô maravilha...e não tem nada, nada relacionado com as pessoas é? Ta bom!

Vais dormir? Deitarás a cabeça no travesseiro com uma puta sensação de improdutividade! Respira fundo, na verdade BUFA de raiva! Bate na cama...droga! Não tem ninguém pra brigar! Pega o urso que ainda dorme (com todo orgulho) desde os dez anos de idade, abraça forte... é...ele não tem nada com isso!

Lerá um livro? Nada do TCC, um livro destraído, que te faça refletir, rir, se sentir melhor...mas que não seja um livro de piadas do Costinha... não dá...já ta "tarde" e o povo todo que dorme no seu quarto, quer dormir...ou seja, as luzes se apagam e você tem que dormir!

...Jurarás que no outro dia, quando acontecer de novo, por que vai acontecer, irás para a varanda, só com fumaças, flores, natureza, e ela liiinda te olhando, agora sorrindo feliz por você, não debochando, e você vai gargalhar com ela, feliz também.

Boa noite.

Enjôos

Retirado!